【2026年10月28日訊】（Debbie Cohen撰文／大紀元記者李靜思編譯）吉莉安‧桑德斯特羅姆（Gillian Sandstrom）曾花了數年時間避免與陌生人交談。直到有一天在地鐵上，她注意到一個女人拿著一個漂亮的紙杯蛋糕，於是鼓起勇氣問她是在哪裡買的。兩人在剩下的車程裡一直在聊天。
「這真的太有趣了！」桑德斯特羅姆對《大紀元時報》說。
這足夠有趣，以至於這位自稱是內向者的心理學家將她的研究重點轉向了與陌生人交談的價值。
她的經歷絕非個例。無論是坐在火車上、在咖啡館櫃檯前還是在雜貨店排隊時，與陌生人的短暫交流往往比我們預期的更有成就感。2022年發表在《美國國家科學院院刊》（Proceedings of the National Academy of Sciences）上的一項研究發現，幸福感與和我們緊密圈子之外的各種人交談之間存在關聯。
你不需要成為一個外向的人，也能從對不熟悉的面孔說「你好」中受益。以下是五位頂尖的溝通專家分享的他們關於與陌生人交談的心得，以及如何掌握日常交談的藝術。
閒聊的好處
桑德斯特羅姆目前在英國薩塞克斯仁慈研究中心（Sussex Centre for Research on Kindness）擔任主任。她那本有研究支持的書籍《曾經是個陌生人：小對話如何匯聚成宏大人生》（Once Upon a Stranger: The Science of How 『Small』 Talk Can Add Up to a Big Life）探討了與陌生人的日常閒聊如何能改善幸福感並減少孤獨感。
與陌生人進行簡短、積極的互動會引發內啡肽和其它帶來快樂的神經化學物質的釋放。
一項研究表明，被要求與陌生人交談的通勤者報告說，他們的乘車體驗比那些獨自待著的人更愉快。參與者驚訝於自己竟然如此享受這一過程。
與陌生人互動之所以令人滿意，原因之一在於它們往往能激發新鮮感。與新的人交談，哪怕只是短暫的交流，也能提供我們日常圈子無法給予的東西。新鮮的對話可以提供不同的視角或新的知識。
但桑德斯特羅姆說，對話並不一定要發展成友誼才有價值。
「有時互動本身就足夠了。」她說。
為什麼我們避免接近陌生人
如果與不認識的人進行簡短的對話能讓我們感覺良好，為什麼我們當中有那麼多人卻在迴避它們？
執行教練兼全球公認的溝通專家肖恩‧杜佩隆（Shawne Duperon）對《大紀元時報》表示，部分問題在於我們的預判。
杜佩隆說：「我們的大腦一直在對不認識的人進行快速評估。」
例如，我們可能會預測對話會很尷尬、對方不想說話，或者獨自待著會更快樂。但這些預測往往是錯誤的。
對被拒絕的恐懼是一個真實的障礙。發表在《科學》（Science）雜誌上的一項著名研究發現，社交拒絕會激活大腦中處理身體疼痛的區域。
杜佩隆說，手機、耳機、自助結帳和網上購物加劇了這個問題——它們消除了許多人們過去不得不與陌生人互動的日常場景。
那麼，與陌生人的日常閒聊註定要成為一門失傳的藝術嗎？
據杜佩隆說，不見得如此。
她說：「社交技能與其它技能一樣，需要練習。」
如何開始
如果接近一個完全陌生的人讓人感覺壓力太大，那就從一個對話自然發生的場景開始。
喬恩‧利維（Jon Levy）是一位行為科學家，也是「影響力晚宴」（The Influencers Dinner）的創始人，該晚宴將卓有成就的陌生人聚集在一起共享晚餐。
他的晚宴嘉賓包括諾貝爾獎得主、首席執行官、宇航員和名人。他們以十人左右為一組，匿名聚集在他在紐約市的公寓裡一起烹飪晚餐。利維對《大紀元時報》表示，其結果是共同的任務營造了一種輕鬆的節奏，從而自然地引發了日常交談。
你不需要名人名單就能達到同樣的效果。利維建議參加志願者活動、集體健身課或任何圍繞共同興趣組織的活動。
他說：「共同的活動減輕了一些壓力，因為你們已經有了共同點。」
一旦開始聊天，利維建議不要急於深入探討非常私人的問題。相反，可以詢問對方最近讀了什麼、看了什麼或做了什麼讓他感到興奮的事情。
他還建議誠實地回答常規問題。如果有人問「你好嗎？」你不一定非得說「很好」。在不深入涉及你的煩惱的前提下，提供一點真實感可以給對方提供回應的話題。
凡妮莎‧范‧愛德華茲（Vanessa Van Edwards）是「人類科學」（Science of People）的創始人，也是最近出版的書籍《對話：如何與任何人連接並讓每一次互動都有意義》（Conversation: How to Connect with Anyone & Make Every Interaction Count）的作者。她說，關於與陌生人交談最大的誤解之一，就是認為談話必須有個結果。
她對《大紀元時報》說：「根本不需要。」這些微型連接不一定非得發展成新的友誼，甚至不需要交換電話號碼。
她說：「有時連接本身就是目的。」
偉大的對話並不是建立在個人魅力或外向性格之上的，研究表明，人們比我們想像的要更加投入，她說，特別是如果你提出了基於對方剛剛所說內容進行延伸的後續問題的話。
她還希望人們不要再擔心自己表現得尷尬。
她說：「尷尬不是緊急情況。」我們的目標是連接，而不是表演。
注意觀察對話進展的跡象。面向你、保持舒適的眼神接觸、微笑著、提問並主動提供信息的人，很可能是投入其中的。
另一方面，如果人們移開視線並持續給出簡短的回答，這就是一個暗示，提醒你應當尊重對方想要結束對話的意願。
「和您聊天真高興」就足以結束一段對話了。體面地離開並不是失敗，它是一個優秀對話者的好品質。
安全同樣重要。最好在公共場所進行互動，當感到不安全時，不要感到有壓力非要去接近某人。
那些不太算是陌生人的「陌生人」
資深記者梅琳達‧布勞（Melinda Blau）花了很多時間探索她所說的「重要陌生人」（consequential strangers）。這些是我們不怎麼熟悉卻經常見到的面孔：知道你常點菜單的服務員、你在狗公園經常看到的人、你在健身房聊天的人，或者你在工作之外從不碰面的同事。
布勞對《大紀元時報》表示：「你不需要記住他們的生日。你甚至可能連上一次的談話內容都不記得了。但這並不意味著這種關係沒有價值。」
我們最親密的朋友和家人通常認識和我們相同的人、有著許多相同的興趣並理解我們的歷史。而泛泛之交則可以提供與我們最親近的人不同的視角。
特別是對於老年人來說，這些小小的互動可以幫助補充不斷變化的社交圈。根據美國一項關於老齡化的全國性民意調查，大約三分之一的老年人經歷過孤獨或缺乏陪伴。
現年82歲、同時也是播客《腳印：我們變老的生活》（Crow’s Feet: Life As We Age）的主持人和製作人布勞說，隨著朋友搬走或離世、職業生涯結束以及孩子獨立，親密關係可能會隨年歲增長而發生變化。
她說，豐富自己的社交世界並不需要尋找一個新的至交好友。它完全可以從和樓裡某個人打招呼開始——也許是你以前見過但從未說過話的人。一開始，可能僅僅是一個相視微笑。
布勞說：「哪怕只是那樣，也能提醒我們自己是宏大人類世界的一部分。」
原文：The Surprising Benefits of Talking to Strangers刊登於英文《大紀元時報》。
