【2026年10月06日讯】（英文大纪元记者Cara Michelle Miller撰文／李静思编译）尴尬期并不是青春期中的一个小故障，它是成长的一部分。
打开一本旧的中学年鉴，你会发现里面记录著各种尝试：当时觉得很酷的发型、现在看起来十分过时的穿搭，以及对那些在学年结束前就消失了的乐队、风格和人设的短暂追捧。
我们往往会回看这些尝试的证据并感到尴尬。但尴尬其实是最不值得关注的部分。
北卡罗来纳大学教堂山分校（University of North Carolina at Chapel Hill）心理学和神经科学教授米奇‧普林斯坦（Mitch Prinstein）对《大纪元时报》表示：「如果没有尴尬，我们就不会具备成年后所展现的那种社交成熟度。」
尴尬期是典型的成长期体验，这段时期能让孩子们学会韧性，并对自我感到更加自在。
然而如今，青少年正身处一个能为他们如何展现外表和自我提供更多「剧本」的世界里——这个世界光线更亮、更易于精修，也更难以逃离。
这一切尴尬究竟是为了什么？
青春期是一个探索的时期，孩子们开始脱离童年，走向独立。
这也是大脑最大的改造工程之一。普林斯坦说，除了幼儿时期，青春期是脑部重塑最迅速、最戏剧化的时期。从可见的青春期迹象出现大约两年前开始，大脑区域便「充满了多巴胺和催产素受体」。
普林斯坦（他同时也是温斯顿技术与大脑发展中心联合主任、《受欢迎：地位至上世界中好感的力量》一书的作者）说：「这让我们对同龄人极其感兴趣，并且对从同龄人那里获得的任何形式的关注都充满兴趣。」
这种强烈的兴趣正是催生尴尬期的动力。
几乎在一夜之间，社交世界感觉就像是一个舞台。普林斯坦将其称为「想像中的观众」：那种每个人都在注视著你、评判著你的感觉。青少年会敏锐地注意到谁最受欢迎、人们穿著什么、午餐时谁和谁坐在一起、其他人是如何融入集体的——最重要的是，他们自己是如何被看待的。
这种高度的敏感性正是让青春期感到如此尴尬的原因所在，而它本身具有特定的目的。
在尴尬期，青少年开始尝试各种兴趣、友谊、风格、价值观和行为方式。
对父母来说，这些转变可能显得杂乱无章。但对于经历这一切的青少年来说，它们是探索自我认同的一部分。这些尝试如果没有观众是无法进行的。
匹兹堡大学（University of Pittsburgh）心理学副教授索菲亚‧周卡斯-布拉德利（Sophia Choukas-Bradley）对《大纪元时报》表示：「同龄人对于青少年形成自我意识至关重要。」
这种观众效应正是让这些尝试发挥作用的一部分。
尴尬是如何建立社交自信的
并不是每一次尝试都会顺利。有人说错了一句话。朋友生气了。某个青少年被排除在群聊之外。在那个年龄，这些时刻感觉天塌下来一样。然而，每一次这样的经历都创造了一个弄清楚发生了什么以及下次如何做得不同的机会。
周卡斯-布拉德利说：「在青春期，一项关键的发展任务是学会如何在同伴关系中表现出脆弱性、如何应对冲突以及如何容忍尴尬。」
这些经历为年轻人提供了反复练习情绪调节、同理心和社会能力的机会。
这需要练习。一个穿著不合时宜衣服的年轻人必须挺过这份尴尬，并想出接下来该怎么做。说了一句尴尬的话意味著决定是一笑了之还是道歉。遭到拒绝意味著承受失望，而不能让它定义你的全部。
这些都是成年生活的微型彩排：如何容忍不适、修复关系、承受拒绝，并继续参与社交世界。
同伴关系提供反馈。更大的社交群体建立规范，并在青少年越界时给予提示。亲密的朋友则做得更细腻。他们提供支持，但在出现问题时也会给予诚实的推辞和不同的视角。
通过这些关系，青少年能更好地驾驭日益复杂的社交世界，并将这些技能带入未来需要它们的成人关系中。
当尝试转移到线上时会发生什么？
社交媒体并没有消除尴尬。如果说有什么不同的话，那就是它提高了赌注。青少年仍然在尝试、犯错，并担心同龄人的看法。然而，环绕这些经历的条件已经改变了。他们的观众不再局限于走廊、食堂或教室。社交媒体让反应变得即时且公开。
一个12岁的孩子不再需要去摸索一套化妆流程、个人风格甚至幽默感。每天都有数百万经过精修的范例纷至沓来，由那些奖励自信、稳定和视觉完美的算法推送。在青少年有机会问出「我是谁」之前，他们已经在吸收另一个问题的答案了：我应该长成什么样？
周卡斯-布拉德利说，青少年可以「精心策划他们自己的完美形象，包括外表和整体生活」。他们可以计划、摆姿势并编辑他们向他人展示的内容，并与同龄人经过精修的版本进行比较。
周卡斯-布拉德利说：「当青少年全神贯注于他们在线上观众眼中的形象时，他们更有可能经历身体形象的担忧和其它发展问题。」她说，这种压力对女孩来说尤为明显，因为她们被教导认为外表吸引人且毫不费力地完美是至关重要的，尽管这对男孩来说也越来越真实。
她说，青少年越是专注于「为线上观众表演完美」，他们可能就越少「在现实世界中练习乱糟糟地生活」。她表示，这种动态会导致日后的社交困难。
青少年仍然必须练习什么
社交媒体可能会给人一种错觉，即青少年已经跳过了尴尬的部分。它为年轻人提供了更多的剧本、更多的范例，以及对他们所呈现的自我版本更多的控制权。
然而，精修并不代表青春期变得不那么尴尬了。而且，知道如何展示自己并不等同于知道如何与他人相处。
普林斯坦表示，他担心一辈子通过个人资料、帖子和数字进行交往，会让人更容易用更扁平化的眼光看待人们：认为他们就像他们最新的帖子一样好，要么支持我们，要么反对我们，而不是把他们看作有著相互冲突的情感和未完成故事的有层有次的人。
普林斯坦说：「孩子们是在与数字建立关系，而不是与人建立关系。你知道有多少粉丝、多少赞，却不了解那些点赞背后的活生生的人。」
数字可以统计关注度，但它们无法取代与另一个人相处的复杂性。一个点赞可以告诉你有人赞同某个帖子；它不会告诉你为什么。一张精心挑选的照片显示了某人希望别人看到什么，却很少能反映出画框之外的事情。
在面对面时，这些信息更难以量化——也更难以伪造。回答前的犹豫、语调的变化、与言语并不完全匹配的表情。一个朋友可能会说一切都好，但看起来却一点也不好。
学会阅读这些不一致之处是培养社交敏锐度的一部分：想像别人可能在感受什么，认识到两件事可以同时为真，然后做出相应的调整。一个朋友可能会感到兴奋又焦虑、充满爱意又感到烦恼，对某种情况的一部分感到满意而对另一部分不高兴。学会同时容纳这些矛盾——不把另一个人看作个人资料或帖子，而是一个完整、复杂的人——是成长的一部分。
这些技能正是将儿童从青春期带入成年期的关键。普林斯坦说，它们塑造了人们如何驾驭工作、长期关系以及最终的为人父母。
让青少年去练习
普林斯坦呼吁建立更平衡的「社交饮食」——一种包含一些线上互动，但不会排挤面对面和语音交流关系的饮食，因为许多最艰难的社交学习正是在这些互动中发生的。
父母无法给孩子他们自己曾经历过的青春期。然而，他们可以为那些通过屏幕很难获得的经历腾出空间：与朋友相处的时间、实时展开的对话，以及犯错而不必立即编辑、删除或逃避的自由。
他们还可以抵制让每一个不舒服的时刻都消失的冲动。当一个青少年带著对朋友之间发生事情的尴尬或沮丧回到家时，最有用的反应可能并不总是去解决问题。有时，倾听并帮助青少年理清发生了什么以及他接下来想做什么是最好的。
其目的不是保护青少年免受尴尬，而是给他们足够空间去克服尴尬。
普林斯坦说：「我们的尴尬期是一个巨大的学习窗口。我们通过犯错来学习。我们通过过度自我意识来学习。我们通过对同样感到尴尬的其他人产生同理心来学习。」
原文：Why Adolescents Need to Experience the Awkward Phase 刊于英文《大纪元时报》。
